Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

новые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Я стала буквой «ф», которая зачем-то взгромоздилась на букву «л».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
— Это мышки из кошки сыплются.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пару дней назад купила новую масочку, ну и не рассчитала расход, половина осталась. В шутку кричу мужу из ванной:
— Сань, у меня тут масочка осталась, тебе надо?
На что старшая дочь кричит:
— Мам, ты что?.. Папа у нас и так красивый!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет):
— Мама, а куда бабочки всё время летают? По своим пыльцовым делам?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Выбрала сыну клубнику (такую, побольше) и он пошёл кушать. Прихожу, смотрю, на тарелке остались две самые большие.
— Почему ты эти не съел?
— Мама, посмотри на эти клубники и на мой рот, у тебя рот побольше, ты и съешь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая (2 года) уже неплохо говорит: «Дай пи» (пить), «Хотю воды», «далик» (сандалик), «Ключи мутик» (Включи мультик), а тут пристала с чем-то непонятным:
— Мама, дай оси! В динике. Мама, дай оси! Оси!!!
— Какое ещё оси?
— Дай оси!
— Дочь, что она от меня хочет? Ты её понимаешь?
Сестричка (почти 4), не отрываясь от компьютерной игры, с улыбкой поясняет:
— Ну... Она хочет мороженое.
Точно! Как я могла забыть, что «оси в динике» — это «мороженое в холодильнике»!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стоим на перекрёстке. Мимо проезжает полицейская процессия из тучи мотоциклов и машин. Папа:
— Это, наверное, фрау Меркель.
Дочь (5 лет) удивлённо:
— Что? Ты тоже знаешь Меркель?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Объясняла старшей (4 года), которая тогда интересовалась анатомией, про кровь. А Ваня (2,5 года) в это время играл рядом и, вроде бы, даже не слушал.
На следующий день он вдруг выдал:
— Красные машинки везут клеткам корм — кислород.
Всё, оказывается, понял и сформулировал своими словами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка хлопочет на кухне, готовясь угощать любимого внука. Спрашивает:
— Чизкейк с чайком будешь?
Внук безуспешно пытается повторить:
— Чайкек с чизком... И не выговоришь сразу! Буду блины с компотом!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, как едет трамвай?
— По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет.
— Нет, не так.
— А как же?
— А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
UFS Travel
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса поцарапала руку, бабушка достала из аптечки лейкопластырь и залепила им царапину.
— Бабуля, а лейкопластырь у нас — лекарство от всего, правда ведь?
— Да, ну что ты такое говоришь?! Как это от всего?! Вовсе нет.
— Да, бабуля, от всего! Потому что ты мне им залепляешь царапины везде: на руке, на ноге, на лице, и даже один раз на животик налепила, помнишь когда я в саду поцарапалась крыжовником? Значит — лекарство от всего!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С извечным вопросом малолетних исследователей — откуда берутся дети, я столкнулась, когда Кате было четыре года. Относительно себя она безоговорочно приняла версию о покупке в магазине. Но уже в пять лет Катя обратилась ко мне с недоумением:
— А откуда звери берут детей? Ведь у них же нет магазинов.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду в метро, с собой везу правило для штукатурки h-образное, новое, блестящее. Напротив меня мать с сыном. Ребёнок разглядывает правило.
— Мама, а что это такое?
— Я не знаю.
Через пару минуть ребёнок спрашивает у меня:
— А что это такое?
— Правило для штукатурки.
— Понятно.
Ещё через пару минут лезет в ютуб. Пару станций спустя, радостный говорит:
— Мама, я хочу стать штукатуром!!!
Лицо матери не передать, но не забуду я его никогда.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын-дошколенок пытался развести меня на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зову на ужин мужа:
— Кушать, любовь моя!
Сын (5 лет):
— Так и знал, что ты скажешь «любовь моя».
— Почему?
— Потому что у тебя большое сердце.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка с Алисой разбирают поговорки и пословицы.
— «Что есть в печи — всё на стол мечи!» — это про щедрых и хлебосольных людей, — учит бабушка Алису.
— Да нет, бабуля, это про богатырей! Мечи только у них везде бывают — и в печи, и на столе, и, может, даже в ванной... Чтоб змей огнедышащий там в засаде не спрятался и не напал на безоружного богатыря, когда тот мыться пойдёт!
Бабушка от удивления рот открыла... О таких мерах ГО и ЧС её в своё время в школе не предупреждали.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сквер. Дети играют в войнушку. Один из пацанов, взяв на себя обязанности командира, раздаёт указания.
— Так, ты у нас пулеметчик, прячься за лавкой. Ты снайпер, иди в кусты. Вы будете в засаде, ну а мы пойдём напрямую, — в этот момент к играющим присоединяется девочка:
— О, а я буду всех лечить!
На что командир устало заявляет:
— Оля, лечи, но нормально, а не как в прошлый раз, когда половина операций прошла неудачно и больной благополучно скончался. У нас тут игра, а не твой дурацкий реализм!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Оксана (6 лет):
— У меня большое хотение мороженого!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Когда я родилась, папа и мама были в театре. Пришли, а я уже тут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду с сыном (12 лет) в машине. Он:
— Дай порулить?
— Тебе ещё нельзя, рано. Вот придёт твоё время.
— Когда оно придёт, машины будут ездить автономно, а я хочу управлять сам.
Железная логика.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка чистит чеснок. Алиса кривит нос.
— Фу, как невкусно пахнет!
— Это сейчас тебе кажется, что невкусно, а вот с курочкой будет так вкусно, что тебя за уши не оттащишь!
— Бабуля, а куда ты меня от курочки за уши будешь тащить?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу в интернете. Заходит в комнату дочка (8 лет). Хмурая. Лезет в шкаф.
— Котюля, что случилось?
— Делала чай и облилась.
Я в ужасе:
— Кипятком облилась?!
Юлия смотрит на меня с лёгкой жалостью, как на умственно отсталого:
— Папа, если бы я облилась кипятком, ты бы точно это услышал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разговариваю с сыном, который в лагере, спрашиваю:
— Как у тебя дела?
— Норм.
— А подробнее?
— Нормально.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спрашивает:
— Пап, а что дети, когда вырастают они отдельно живут от родителей?
— Да, отдельно.
— А где ты будешь жить?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По радио звучит какой-то художественный рассказ. Обрывок фразы: «По рождению Филиппе был мексиканцем...». Алиса улавливает знакомое имя:
— Мама, так у нас Филиппка — мексиканец, что ли?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внучка (4 года 10 месяцев) говорит:
— Знаешь, что бывает, когда корова прыгает?
— Не знаю.
— Взбитое молоко!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заходили в апреле к первоклашкам в класс, у нас был проект! Спросили, как они относятся к школе. Все как одни сказали:
— Мы её не любим!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Застилаем диван покрывалом. Я:
— Тим, там складочку расправь!
Тимоха (11 лет):
— Мама, ты что от бабушки перфекционизмом заразилась?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил её в шутку:
— Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
— Я мамина и больше никовойная.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2019
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на