Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории месяца

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын посмотрел рекламу и спрашивает:
— Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разговариваю с сыном, который в лагере, спрашиваю:
— Как у тебя дела?
— Норм.
— А подробнее?
— Нормально.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разговор с сыном:
— Я тебя люблю!
— За что?
— Мне 4 годика, и я пока просто люблю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас кот привёл чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшего сына сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждёт реакцию.
А я детей не наказываю, а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю:
— Сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов — выйдешь.
Сидит. Молчит. Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю:
— Ты тоже слово плохое составила?
— Нет.
— Тогда зачем сидишь?
— Я ему кубики подавала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с садика. Говорю сыну (6 лет):
— Сынок, давай играть в космонавтов!
— Давай!
— Мы в открытом космосе ищем нову...
— Папа, в открытом космосе звук не распространяется, мы ничего не слышим.
Дошли до дома молча...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу в интернете. Заходит в комнату дочка (8 лет). Хмурая. Лезет в шкаф.
— Котюля, что случилось?
— Делала чай и облилась.
Я в ужасе:
— Кипятком облилась?!
Юлия смотрит на меня с лёгкой жалостью, как на умственно отсталого:
— Папа, если бы я облилась кипятком, ты бы точно это услышал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У мужа был брак за плечами и дочка (3 года), он её брал каждые выходные. Сидим вдвоём с ней, и она выдаёт мне:
— Ты знаешь, мой папа ушёл к какой-то тётке?
И смешно, и стыдно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа тайком ест сухарики. Входит Сева (3 года 2 месяца):
— Что ты ешь?
— Ничего, сынок!
— Я вижу, ты что-то ешь, у тебя рожица двигается!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Привели на работу ребёнка (лет 5). Бабушка:
— Лиза, помнишь, мы икону видели? Что это за икона была?
Молчит.
— Ну, Лиза, икона божьей...
— Коровки!
Дримсим. Связь и мобильный интернет в любой стране
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спрашивает:
— Пап, а что дети, когда вырастают они отдельно живут от родителей?
— Да, отдельно.
— А где ты будешь жить?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын-дошколенок пытался развести меня на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внучка Алиса (6 лет) спрашивает:
— Все люди должны верить в бога?
Я говорю:
— Нет. Люди, которые не верят в бога, называются атеисты.
— У нас в группе атеист Андрюша, он в Деда Мороза не верит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (11 лет) звонит мне на работу:
— Мам, у меня в комнате паук, большой такой.
— Это Машка, она домашняя.
— ?!
— Она на кухне живёт, вот к тебе заползла, не бей её.
— Мам, тут даже я обалдел, — кладёт трубку.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовочка (4,5 года) написал карандашом на своей коробочке с машинками и другими ценными вещами: «НИЛАСЬ ЗАПРЕЩНО».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сквер. Дети играют в войнушку. Один из пацанов, взяв на себя обязанности командира, раздаёт указания.
— Так, ты у нас пулеметчик, прячься за лавкой. Ты снайпер, иди в кусты. Вы будете в засаде, ну а мы пойдём напрямую, — в этот момент к играющим присоединяется девочка:
— О, а я буду всех лечить!
На что командир устало заявляет:
— Оля, лечи, но нормально, а не как в прошлый раз, когда половина операций прошла неудачно и больной благополучно скончался. У нас тут игра, а не твой дурацкий реализм!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну (4 года) в садике вручили грамоту. Ходит счастливый:
— Мама, мне грамоту дали!!! Я теперь грамотный!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (14 лет) впервые поедет в поезде один. Едет погостить к дяде в другой город. Я даю совет, как быть осторожным в вагоне:
— Ты, когда в туалет пойдёшь, сумку с вещами с собой возьми, а то могут украсть.
На что сын возмущённо:
— Мам, ты что, они же родственники! Да и что им у меня брать — то?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня в зоопарке я подхожу к клетке со словами:
— Привет, непонятное животное.
И какой-то ребёнок сбоку от меня говорит:
— Здравствуйте!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сергей (3 года 10 месяцев):
— Мама, мне сегодня снились три кота из мультфильма и они спасали нашу планету... У нас есть планета, которую надо спасать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Была на пляже. Рядом села мама с мальчиком. Они раздеваются и вот, мама пропускает, что сын стоит голый.
Заметив, говорит:
— Сынок, это не нудистский пляж, ты что?
На что он ей отвечает:
— Любой пляж можно сделать нудистским, главное раздеться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вывеска над микрозаймом: «Деньги за 15 минут до зарплаты».
Девочка:
— Зачем брать в долг, если до зарплаты осталось всего 15 минут?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Днём спать не любят. То воды, то пописать, то ещё что. Потом выходят из комнаты, в глаза мне заглядывают и с надеждой спрашивают:
— Ещё не утро доброе?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Издержки тройняшек. Забрала Ларису из сада по необходимости, две сестрёнки остались в саду.
Она села в машину и говорит:
— Ура, мама, я теперь одняшка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (11 лет) с бабушкой пересаживали кактус в горшок побольше. В процессе с кактуса отвалились «детки». Бабушка хотела их выкинуть, но Тимка не дал. Посадил в освободившийся горшочек со словами:
— Тут будет детский сад!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Антон (3 года):
— Мама, дай, пожалуйста, конфету!
— Зубы испортишь!
— Ну дай... Я только понюхаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Игорь (4 года) пытаясь обойти большую лужу:
— Какая необходимая!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Женат уже 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю «маленькая моя». Так вот, сегодня, придя с работы, говорю жене:
— Как ты, маленькая моя?
А тут выбегает пятилетняя дочь с криками:
— Я твоя маленькая, я, а она уже кобыла здоровая!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спросил у дочери:
— Кто такой Ленин?
А она:
— Пап, извини, но я из старых певцов никого не знаю...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен подарками. Он сгрёб их в охапку и уныло направился к двери.
— Эй, ты куда? — спросил папа.
— В свою комнату. Играть с новыми носками...
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июль, 2019
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на