Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Минька (5 лет) вздыхает:
— Так хочется перейти на вторую линию!
— В смысле?
— Мне сейчас пять лет, — трясёт растопыренными пальцами левой руки. — А когда будет шесть, понадобится ещё один палец и я перейду на вторую руку! А то уже надоело — вся жизнь помещается на одной руке!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утром собираемся в садик. Лилия (3,5 года) насмотревшись «Смешариков»:
— Я — Крош, мама — Нюша.
Потом, многозначительно глядя на папу:
— Пап, а ты Лосяш, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын запал на сериал «Виталька», хотя с моими аргументами, что сериал глупый и персонаж там дурноватый, согласен. Я смотреть не разрешаю, малый умудряется смотреть хотя бы урывками. Вчера переключал каналы, увидел, упросил дать досмотреть. Ну и там такой момент, Виталька рассуждает:
— Вот почему говорят, когда двое едут в Турцию, шо это отдых? Отдых только для девушки, а для парня одни нервы и растраты!
— А он поумнел, — замечает сын.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка приготовила бешбармак и приглашает за стол.
Ваня (4 года) с интересом заглядывает в тарелку и выдаёт:
— Макароны, мясо, лук, ну а где же бешбармак?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Что-то я неважно себя чувствую.
Всеволод (6 лет) потрогал мой лоб ладошкой, попросил показать язык. Диагноз суров:
— Я так и знал! Это ты сладкого объелась. Не надо было с тобой конфеткой делиться!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Услышал Борис в каком-то из мультиков фразу «самому мало», очень она ему понравилась и с тех пор мы не прочь немного пожадничать... Боремся с этим, как можем.
Взял Бориска плетёнку с творогом огромную, ходит, жуёт её. Пристыдили его немного, отломал он кусок и мне дал, потом кусок бабушке... Плетенки значительно уменьшилось... Тут мы предлагаем:
— А дедушке ты не дал кусок!
На что Борис с волнением поглядывая на плетёнку выдаёт:
— Ну, а вдруг ему не понравится?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В гостях у бабушки дочь очень внимательно рассматривает старую-престарую семейную фотографию. Бабушка, польщённая таким интересом ребёнка, начинает объяснять:
— Это твои прабабушка и прадедушка... это прапрабабушка... это... — перечисляет родственников на фотографии и объясняет, кто есть кто.
Через пару минут дочь перебивает:
— Да ладно, бабушка... ты мне лучше скажи, как собачку зовут!
На фото в самом затёртом углу в кадр случайно попала собака.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Верчусь на кухне, у меня запара — одновременно жарю, варю, пеку и тушу... Бах-бабах — с ноги открывается дверь, заходит мой детинушка:
— Внимание, мама, сейчас тебе будет весело! — и начинает обильно выдувать пузыри.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кирюха заходит на кухню ко мне и так глубокомысленно с пафосом заявляет:
— Судьба страны в руках какого-то верблюда!
Я аж тарелку чуть не выронила, переспрашиваю:
— В смысле?
— Ну, так конь Юлий в мультике говорил (Три богатыря. Ход конём).
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Саша, 2 года 4 месяца. Идём в ларёк покупать сметану. Саша забирает деньги:
— Я сам куплю.
Подходим к ларьку, Саша резко подаёт деньги продавцу:
— Дай мороженое.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Саша ужасно не любит мыть голову, у нас каждый раз это просто хардкор с воплями.
Сегодня рано утром поехали на море, там долго были, накупались, набегались, вымотались дети по самое немогу, Саша сильно устал и хочет спать, я его мою под душем, он:
— Мама, а голову не будем мыть?
— Не будем.
Саша сонно:
— Это хорошо, что не будем. А то кричать бы пришлось, плакать... а у меня совсем сил нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, ты где родилась?
— В Измаиле.
С гордостью:
— А я — в роддоме!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Другие мальчишки девчонок обижают — вот, они и не найдут себе жену, а я не обижаю, у меня их сколько угодно будет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В дебрях антресолей нашла свой фильмоскоп для просмотра диафильмов. У меня он модный — со встроенным экраном. Взахлёб объясняю чаду, что это за зверь такой, что он делает и как это классно.
Ребёнок, так, снисходительно поинтересовался:
— И где у него диск вставляется?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Малыш (скоро 3 года) рассказывает своей старшей сестре, какой он смелый. И этого — не боится, и того. Ангелина уточняет:
— Значит, ты БЕСстрашный?
Арсений обиженно:
— Ангелин, я же не Страшный!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня с утра первой встала жена, потом проснулся ребёнок (4 года), я же пытался лежать до победного. В итоге ребёнок попытался меня разбудить. Перелез в нашу кровать и стал накрывать меня подушками. Я пытаюсь подыгрывать ему:
— А-а, где это я?
Сын:
— Ты в России, папа!
Сон как рукой сняло.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ладушка (3 года 8 месяцев) подсела на книгу «Волшебник изумрудного города». Мы её читали раз десять, а мульт по мотивам я уже могу озвучивать сама. Пристаёт к папе:
— Пап, давай с тобой играть в Элли и её друзей!
— А это как?
— Ну, я буду Элли...
— А я кем буду?
— А ты — Бастиндой!
— И что ты со мной будешь делать?
— Уничтожу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Антон (3 года 11 месяцев) подходит к папе и говорит:
— Папа, я тут почитал книжку и задумался... Пойдём, погуляем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аня Глебова (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, эта хитрая ведьма забрала у Русалочки голос, а без голоса она, ведь, не может Принцу всё объяснить! Лучше бы она уже что-то другое забрала!.. Ну, хоть бы руки поотрубала и то лучше...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Болеем. Дочь старшая спрашивает:
— Мама когда можно будет съесть мороженое?
— Как выздоровеешь.
— А мороженое не просроченное?
— У него, — говорю я, — большой срок годности.
— Мама, а почему мороженое так долго непросрачивается?
Дальше долгий наш совместный гогот...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Паша (5 лет) кушает печенье Юбилейное и рассуждает о возрасте:
— Мама, тебе сколько лет?
— 29. Будет 30 лет — юбилей.
— Мы тебе тогда на день рождения купим печенья Юбилейного.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Борис хвалится нашим друзьям:
— А мы сегодня идем в ресторан «Антонио».
— М-м-м, это какой-то итальянский ресторан?
— Да, нет, наш, россиянский.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем с дачи. Дедушка за рулем, не в духе — устал, с бабой повздорил как обычно... Егорка (3 года):
— Дедушка, а ты куда едешь?
— А, куда глаза глядят.
Тишина. Призадумался внучок и говорит:
— Ты думаешь, тебя никто не любит, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю Полине (2 года 4 месяца):
— Скоро папа приедет (3 недели не виделись — то мы на море, то папа на охоте).
Полина:
— Да!
— Ты соскучилась по папе?
— Да!
— Что папе скажешь, когда увидишь?
— «Игрушку купи!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём вчера с парка, веду младшего сына (2 года 2 месяца) за ручку. Он, в свою очередь, тащит за собой машинку на верёвочке.
Вдруг, ребёнок останавливается, и идёт в необъяснимом направлении. Спрашиваю:
— Андрюша, ты куда?
Андрюша невозмутимо подходит к Ниссану Микра, и пытается привязать его к верёвочке, со словами:
— Вот эту, давай.
Я и не против...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса... Дальше — краткий диалог с ребёнком о крысах:
— А она страшная?
— Да, конечно.
— И противная?
— Очень!
— Злая?
— Ещё какая злая!
— А вкусная?
— Что?!
— Ну, если в водичке сварить с укропчиком?
На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала — пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются... Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Кирилл, что у тебя в голове?
— Мозги!
— А в животе?
— Икра!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа разглядывает себя и бормочет:
— Что-то я круглый стал.
На что Ноза, авторитетно, так:
— Не, пап, ты не круглый, ты овальный.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (6 лет):
— Папа, давай играть: ты будешь львом, а я буду тигром.
Мама:
— А я кем буду?
Сын:
— А ты будешь нам готовить...
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Май, 2019
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на