Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стоим вчера с сыном (5,5 лет) в ванной, чистим зубы перед сном. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) недавно в магазине удивлённо и радостно:
— Мама, мама! Смотри, смотри, двойняшки!!!
Я, оглянувшись, её разочаровала:
— И тройняшки, и четверняшки, и пятерняшки...
В отдел магазина по одному заходили... солдаты.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Оля (4 года) пристаёт к маме:
— Купи мне лялечку.
— У меня пока нет денег.
Мимо проходит женщина с грудным ребёнком. Оля:
— Мама, но этот, наверное, стоит 5 копеек.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ирина (2 года 6 месяцев) рассуждая, лежит на диване:
— Серёжа — мальчик, папа — мальчик, дядя Ваня — мальчик. Я — девочка, мама — девочка, а бабуля моя — старенькая девочка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Летом на даче маленький сын вдрызг разорвал сандалии. Что делать? День доходить в чём-то надо. Нашла вполне приличную, подходящую по размеру обувку, ранее принадлежавшую старшей дочери. Одел, потоптался на месте, походил, побегал по комнате...
— Нет, мам. Что-то мне в них неудобно.
— Но, почему?!
— Потому, что они... розовые.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Анфиса (5 лет):
— Мама, смотри, у меня ребёнок в коляске!!!
В коляске лежит маленький зверек непонятного вида.
— Детка, что же у тебя коляска такая большая, а ребёнок такой маленький?
— Наследственность...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (2,5 годочка) все телефоны называет «алё-фон», а мой телефон — гордым именем «мама-фон»!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын Карим (4 года) поранил палец. Разглядывает его. Я говорю:
— Ничего страшного, до свадьбы заживёт.
— А почему так долго?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ангелина так усердно играла, что не успела добежать до горшка. Мы все дружно её позорим:
— Как тебе не стыдно? Такая большая девочка!
Дочь в своё оправдание с отчаянием в голосе:
— Вот игралась, игралась и доигралась!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Перед Новым годом долго и нудно добивала своего ребёнка с просьбой написать письмо Деду Морозу. Говорила:
— Если не напишешь письмо, не получишь подарков.
На что сын где-то за две недели до Нового года говорит:
— Слушай, мама, не хочу я писать никакое письмо, игрушек у меня и так много, мне пока хватит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын играется у меня под боком. Слышу, игра принимает остросюжетный оборот. Деть сталкивает нос к носу машинки и игрушки. «Бандитским» голосом вопрошает:
— Где бабки?! Где бабки, я сказал?
И наконец, отвечает за какого-то персонажа:
— Да сам ты бабка!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Ульяны (5 лет) достаточно напряжённый график занятий и выходные отрада. Собираемся в гости в семью с шестимесячным малышом. И я, перебирая игрушки, предлагаю отдать давнюю младенческую игру.
— Не отдам! — возмущается дочь.
— Солнышко, да она уже пылью покрылась, ты с ней несколько лет не играла!
— На следующих выходных буду! А не играла, знаешь почему? Мы всё время на занятия торопимся!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Выхожу из подъезда, иду к остановке. Навстречу мальчик (лет 8) и мама. Мальчик, замечая меня:
— Вот мама, некоторые ещё и без шапок ходят! Тепло!
— Сынок, это уже взрослая девушка, ей можно.
— Да какая ж она взрослая? Ей лет 11!
Света, 27 лет. Школьники принимают за свою.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка везёт Катю в коляске:
— Внучечка, давай посчитаем до десяти!
— Как я могу считать, когда я в коляске еду?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну 3 года, интересуется:
— Мам, а откуда дети берутся?
Я объясняю, на доступном детском языке, без всех подробностей:
— ...из маминого животика.
— Значит, у меня никогда не будет детей? Ведь, я — мужчина.
— Ну, почему? Ведь, у твоего папы есть дети.
— Да, точно! Тогда мне нужно срочно найти женщину с большим животом, чтобы она мне родила ребёнка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то раз, когда моему старшему сыну было года три, он подошёл к соседке, которая покрывала известью вишню, и спросил:
— Баба Шура, ты что, из своей вишенки берёзку хочешь сделать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ваня (4 года):
— Мама, давай почитаем книжку про нечистый срам, — и приносит книгу К.Чуковского «Мойдодыр».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Улеглась на диване с журналом, хорошо мне.
Сын сидит за компьютером, занят своими бесконечными играми.
С кухни слышится, как кошка энергично собирает последние капельки воды из практически пустой миски. Надо дать ей попить, а вставать лень.
— Данил, — говорю, — сходи, налей Муне водички.
— Ага, — отвечает деть и не двигается с места.
Через некоторое время кошка заходит в комнату и громко мяукает.
Сын, оглянувшись:
— Мам, она к тебе!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечер. Семейный кинопросмотр картины «Моя ужасная няня 2». По сюжету: воспользовавшись волшебством, няня МакФи сделала так, что разбушевавшиеся дети замерли. На что моя эмоциональная дочка (6 лет) со слезами на глазах и дрожащим голосом, изрекла:
— Мам, а почему дети на паузе?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Праздновали какой-то праздник в ресторане. Взяли мою двоюродную сестрёнку (4 годика) с собой. Так, она когда зашла в него, посмотрела оценивающим взглядом и говорит:
— А тут ничего так, цивильненько!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Костя (5 лет) ходит и поёт:
— Я от зайки ушёл... Я от курочки ушёл... Я от уточки ушёл... Я от белочки ушёл... И от тебя, лиса, уйду!!!
А я, вдруг, с ужасом понимаю: вот она, концепция отношений с женским полом.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Тимошка, ты что делаешь?
Тимоха (4 года):
— Маме помошничаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ульяна (13 лет) скачала программу, подсчитывающую калории и якобы «сидит на диете». После каждой съеденной ложки мучает меня вопросами, сколько та или иная еда весит и из чего сделана. Всё скрупулёзно записывает и регулярно взвешивается. И вот застаю её шарящей в холодильнике во внеурочное время.
— А как же диета? — интересуется мать-ехидна.
— А у меня сегодня разгрузочный день, — не лезет за словом в карман моя стройняшка-дочь, — я разгружаю холодильник!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю ребёнку сказку «Три медведя». На фразе:
— Дверь была открыта, медведей не было дома...
— Мам, а куда они ушли, в «Ашан»?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ложимся спать — книжку почитали, целую сыночка и выключаю свет в комнате. Слышу:
— Ну вот и конец света!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лёшке 3 года 3 месяца. Играем в детское домино, впервые. Объяснила принцип, пару раз — Лёшка развлечением доволен. Раздаю ещё раз карточки и прошу Лёшку среди своих рисунков найти «дубль». А он стал баловаться, даёт неверные ответы. Я решила, что ему игра надоела и беру коробку, складывать в неё карточки. Лёшка:
— Ты что делаешь! Зачем складываешь?!
— Алёшенька, так ты же не играешь — не хочешь найти одинаковые картинки. Вот я и складываю.
В ответ Лёшка театральным жестом заламывает руки и с интонацией трагика:
— Не надо, не складывай. НУ, ДАЙ МНЕ ШАНС!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник (4 года) стоит возле ванной и переговаривается с бабушкой через дверь.
— Бабушка, ты что делаешь?
— Одеваюсь, Вадюша, а ты что делаешь?
— А я в дырочку смотрю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я сына за что-то отчитал. Он вдруг сказал:
— Ты завидуешь, что я молодой. Нельзя же завидовать дереву, что оно растёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа за что-то отчитывает сына, просит объяснить, почему тот так поступил. Сын молчит. Папа:
— Что молчишь? Немой что ли?
— Твой!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Сентябрь, 2019
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на