Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «врач»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, а боксёры боятся зубного врача?
— Наверняка есть такие, которые боятся.
— Когда я вырасту, я буду зубным врачом и меня будут бояться боксёры.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Работаю в больнице, в детском отделении. В кабинете и на столе разложены игрушки (для отвлечения и занятий маленьких непосед пока идёт общение с родителями). Среди игрушек есть маленький паровозик, который и цветом яркий, и размер подходящий, и вообще суперский!
Заходит мальчик с мамой и сразу к паровозику. Покатал, попыхтел, погудел и спрашивает:
— А это ваш паровозик? Вы в него играете?
Отвечаю:
— Да, играю, когда никого нет.
— И домой берёте, чтобы играть?
— Да.
Вздохнул и с неподдельной грустью:
— А мне домой игрушки из садика не разрешают брать! А ты счастливая!
Хожу вот, радуюсь. Сейчас все уйдут, и буду играться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недаром говорят, что маленькие дети впитывают всё как губки. Моей старшей дочери 2,5 года. Возраст попугайчика.
Сегодня ходили делать реакцию Манту. Врачей моя Ксюша боится до ужаса. Естественно в прививочном кабинете начался вой. Держала я её из последних сил. Рвалась, орала, но «наши победили». Отпускаю её, она бежит к выходу и сквозь дикий рёв:
— Спасибо, пока!
А всё потому что я сама всем, кто уделяет нам время, говорю «спасибо»! Воспитывайте детей правильно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня пришёл в гости к сестре, играл с двумя её детьми (по 5 лет) в доктора. Я лежал под тёплым одеялком, меня кормили шоколадными трубочками, как лекарством, а потом я узнал, что умру через семь месяцев...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наша дочь (6 лет) заявила, что хочет стать хирургом. Вскрыла все игрушки, всех кукол. Всё бы ничего, но теперь, когда все игрушки закончились, она подозрительно посматривает на кота... Я, конечно, «за», чтобы дочь мечтала стать врачом, но за кота мне становится страшно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда моей старшей дочке делали манту на ручке, она завопила врачу:
— Что вы делаете?! Вы испортите мне маникюр!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня барышня (5 лет) страшно боится врачей и уколов. Даже от вида крови сразу в слёзы.
И тут вопрос:
— Мамочка, в каком институте людей разрезают?
— В медицинском, но ты же вроде боишься...
— А чего бояться, не меня же будут разрезать!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я врач, младшему сыну Диме 4 года. Только улеглись с мужем на диване и тут Дима, как обычно, втискивается между нами.
Муж:
— Ну вот, ты опять влез, человеческая личинка...
Дима довольно:
— Не-ет, я докторская личинка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (2 года 7 месяцев) на приёме у невропатолога перед садиком. Врач:
— Как тебя зовут?
Дочь:
— Катерина Дмитровна.
— А маму?
— Ирина Васильевна.
— А папу?
— Дима, просто Дима.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После похода в детскую поликлинику. Бабушка:
— Все врачи — пенсионеры. Окулист старше меня в два раза.
Тимоха (11 лет):
— Нет! Не такой уж он и динозавр!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Макс (4 года) заболел, приходила врач. Выписывает назначения, говорит:
— Нос только промывать, он нормальный.
Макс очень возмущённо:
— Он же не дышит совсем! И это называется нормальный?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа с Вовочкой (4 года) пришли к стоматологу. Доктор, видя беспокойство папы, улыбнулась:
— Вова, кто больше боится ты или папа?
— Мы вместе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Меняю сыну переполненный подгузник, запах стоит ещё тот и я стараюсь задерживать дыхание. Ребёнок, уловив моё смятение, голосом доктора:
— Дышите — не дышите!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса:
— Бабушка, а кто такие «матологи»?
— Не знаю таких. А где ты про них услышала?
— Да... Когда я грызла твёрдую конфетку, тётя Маша мне сказала, что по мне сто матолог плачет. Вот кто они такие и почему их так много?
— Да ты что, Алиса?! Не «сто матолог», а «стоматолог», то есть зубной врач!
— А-а-а! Зубной врач! Ну... а почему же тогда он по мне плачет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Варька (4 года) резвится с другими детьми во дворе и вдруг несётся к сидящей неподалёку маме.
— Ма-а-ам, у муравьев ремонт есть?
Мама в недоумении.
— Что?
— Я наступила на муравья и его поломала.
Мама не особо переживает за возможный стресс дочери, но на всякий случай пытается его сгладить:
— Варь, у муравья есть свой доктор, он его полечит.
— Слава богу, а то я подумала, что он уже умер.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю дочку (5 лет):
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Кошачьем доктором.
— Ветеринаром?
— Кошкой-доктором.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Девочка Мила (8 лет) спрашивает меня:
— А ты все английские слова знаешь?
— Нет, не все, — отвечаю я и добавляю: — Ты же не все русские слова, например, знаешь!
— Нет, все! — уверят она меня.
— Ну... а что такое «муковисцидоз» знаешь? — спрашиваю я, будучи уверенной, что она этого слова в жизни не слышала в свои 8 лет.
— Это болезнь лёгких! — отвечает Мила.
Как позже оказалось мама Милы врач.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В приёмной у доктора аквариум, с грунтом — мелкими белыми камешками.
— Мама, у рыбок кускус!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На приёме у гастроэнтеролога вдохновенно пою врачу о неукоснительно соблюдаемых правилах здорового питания в нашей семье и о том, что Марьяна (4 года) питается исключительно амброзией на пару и обезжиренным птичьим молоком. Скучающая дочь в этот стратегически важный момент беседы решает вдруг сменить навязший в зубах мотив «мам, мы скоро пойдём?» на радостный крик:
— Мама, а после врача мы же пойдём в наш любимый Макдональдс?!
Тут уж пришла моя очередь скучать и стараться не встретиться взглядом с внимательным взором доктора...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моей доче было года 3. Играли мы в доктора. Она — мама, привела ко мне «на приём» свою лялю.
— Здравствуйте, что случилось?
— Здравствуйте. Мой ребёнок заболел. Совсем не дышит, только сопли текут!
— Как?
— Аллергия, наверное.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дима (3 года) и Вова (3,5 года) играют в доктора. Слышим диалог:
— Я ехал, ехал и чем-то отравился.
— Сахаром?
— Да!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю спать племянника (4 года). Почитали перед сном, просит ещё сказку рассказать.
— Хорошо, будет тебе сказка. — Начинаю: — Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко...
— Нет, нет, — захныкал племянник. — Только не золотое, только не разбилось! Другую сказку давай!
— Ладно, будет тебе сказка, — говорю: — Сказка про курочку Бябу.
Жили-были дед да баба и была у них курочка Бяба. Снесла курочка яичко, да не простое, а деревянное. Дед бил-бил — не разбил, баба била-била — не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало, но не разбилось. Радуется дед, радуется баба — есть у них в избе нарядное деревянное яичко, они его красками раскрасили.
— Вот хорошая сказка, — сказал племянник, повернулся на бок и заснул.
Всё правильно, в соответствии с рекомендациями врачей. Смотреть перед сном фильмы ужасов врачи запрещают...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) играет в доктора:
— Откройте рот, — говорит он мне, — я посвечу фонариком.
— Ой, а как мне узнать, что вы доктор?
— У меня на кабинете написано «Доктор Я» и красный плюсик на шапке.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяннику 9 лет, прибежал с улицы раскрасневшийся и крикнул с порога:
— Ма-а-а, дай что-нибудь поесть, у нас футбольный финал...
Мать потрогала лоб и спросила:
— Голова болит?
— Ага, — ответил племяш, уминая булочку с компотом.
Мать — медик до мозга костей. Полезла в аптечку, достала несколько таблеток и суёт сыну. Я:
— Зачем столько-то?
— Эта — от головы, эта — чтобы печень профильтровала, эта — чтобы в почках не отложилась, эта — чтобы желудок не заболел...
Спрашиваю племянника, глотающего таблетки:
— А голова-то отчего болит?
— Да я головой о штангу ударился — шишка там у меня.
Немая сцена...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забираю Леночку (4 года) из садика, её подружку забирает беременная мама.
Выходим на улицу, дочка у меня спрашивает:
— Мам, а что у Настиной мамы будет ребёнок? Он у неё в животе, да?
— Да, у Насти будет братик.
Леночка задумчиво:
— А почему не сестричка?
— Врач посмотрел, и на специальном экране увидел, что внутри животика маленький мальчик.
— А-а-а, понятно, значит там ребёнок с короткими волосами и в колготках с самолётами...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня из выреза на свитере выглядывает кружево бельевого топа. Сын разглядывал долго и спрашивает:
— Что это у тебя, кожа?
— Нет, сынок, это кружево.
— О-о, у тебя там кружево! Тебе надо срочно к врачу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В магазине игрушек стояли на кассе рядом с очень активной девчонкой (лет 7). За пять минут, что мы стояли рядом, девочка познакомилась с содержимым всех стендов при кассе, всё показала маме и всему восхитилась. Мама стоически выдержала напор и тоже всему повосхищалась. На выходе из магазина ребёнок задумчиво произносит:
— Вот знаешь, мама... Если у меня ничего не получится с врачом, я знаешь кем стану? — и, дождавшись одобрительно-вымученного кивка от мамы, воодушевленно изрекла: — Индейцем...
Так они и ушли в сумерки маленького города — мама и будущий индеец.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
— Почему молчит?
Я объясняю:
— Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то ещё чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребёнка:
— Не переживай, здесь тебя не обидят... — и достаёт молоток!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшей дочке (3,5 года) Дед Мороз подарил набор юного медика.
Папа лежит на диване перед телевизором, малая его лечит — поставила термометр, померила давление:
— Дышите, не дышите...
Причём «не дышите» было последней командой. Потом залезла зеркалом ему в рот — зубы смотреть. Потом взяла молоточек, которым по коленке стучат, да ка-ак шандарахнет папе по зубам! Папа в шоке, а она ему:
— Ну, а как? Зубы же надо молотком выбивать!
Добрая девочка. Папа позволил тихонько все зубы простучать.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Май, 2019
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на