Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «кухня»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аля подошла к маме и спросила:
— Из чего делают макароны?
— Из муки.
Теперь ребёнок упорно называет их мукуронами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Печём с дочкой (6 лет) маффины. Выкладываем в формочки, в последнюю осталось совсем мало и соскобленное со стенок миски. Ребёнок беззаботно:
— Это папа съест.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын говорит сегодня:
— Мам, а давай на выходных торт с динозаврами испечём!
Фраза эта прямо теплом разошлась по сердцу. Когда они ещё будут такими сладкими, с такими простыми желаниями?! Человеку для счастья просто торт с динозаврами нужен, а не вот это всё.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Крикнула сейчас ребёнку, чтобы кофе принёс. Принёс, а я что-то читала в интернете и не сказала «спасибо». Уходит и говорит:
— Могла бы и поблагодарить за выпивку...
Где-то пробел в воспитании.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
«Чечевический суп», как говорит дочка младшая дочка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шестиклассница выдала:
— Конина — это мясо, которое растёт на лошади!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно подруга разошлась со своим мужем, к счастью, у неё есть дочь (10 лет). Прихожу к подруге в гости, сидим, ждём, пока чайник закипит, а она сидит с таким печальным лицом и молчит. Я говорю:
— Ну что такое?
— Да всё надоело, всё плохо, нет вдохновения и вообще, как дальше жить?!
В этот момент её дочь поднимает глаза на мать и выдаёт:
— Да ладно тебе, мам, сейчас пожрём, нормально будет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) выходит на кухню к завтраку, садится за стол, смотрит на сгущёнку в пластике с носиком и говорит:
— Это что, майонез из коровы?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Видит ребёнок у кого-то напиток с кусочками чего-то там и говорит:
— А я химию не пью и сам делаю сок.
— Молодец, а я в детстве выпила растворимый сок и отравилась. Опасно это.
— А если вы отравились, то почему вы ещё не на кладбище? — озадачился ребёнок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Почистила дочке (5 лет) грушу от кожуры. Она как начала смеяться... Спрашиваю:
— Что смешного?
— Голая груша!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда сын говорит, что котлета как в садике — это высшая похвала кулинарному искусству.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая дочь сказала, что не любит спагетти аль дэнте и в доказательство показала в разрезе, а там центральная недоваренная точечка. Шок-контент!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (любитель Майнкрафта) просил нарезать рулет. Я говорю:
— А сам?
— Я не могу.
— Почему?
— Он же овальный!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шаманю вчера на кухне. Прибегает дочь, наливает себе в кружку воды, бросает туда соломинку и весьма аристократично начинает это дело цедить.
Я слегка прибалдела от такого действа.
— Что, зайка, вкусно?
— Ага! Это диетический фрэш.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка на кухне. Я спрашиваю:
— Чем ты там шерудишь?
— Пакетиком от чая... Не переживай, обёрткой от конфеты шерудила бы по-другому!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж говорит мне про гречку:
— Её надо ещё дотушить.
— Ну хорошо, сейчас доем и потушу.
Ребёнок (3 года):
— Как пожарный?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Увлеклись домашними делами я, супруга и Вероника проголодались. Предлагаю:
— Я пойду супчик греть!
— Да, да, — добавляет жена, — и посуду помой.
Посуду мыть не хочу, начинаю изворачиваться:
— Так, а если я откажусь от своего предложения разогреть суп, то я автоматически...
— Отгребешь от мамы, — закончила фразу Вероника.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В прошлый раз ребёнок сам делал шарлотку с яблоками. Сегодня я сделала, спрашиваю:
— Ты будешь пирог?
Взял кусок, ест, и говорит:
— Мама, твой пирог с яблоками вкуснее, чем шматролка.
Еле поняла, о чем он.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, я, когда вырасту, буду доктором-поваром, — говорит дочь.
— А разве так бывает?
— Бывает, конечно. Вот ты же доктор и повар.
— В смысле?
— Ну, ты же лечишь людей и готовишь еду каждый день утром и вечером. Значит ты доктор-повар.
Да, пожалуй, что я доктор-повар.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабуля угостила пирогом с грибами. Он закрытый. То есть, когда его разрежешь, он начинает «расползаться» в руке.
Сынуля снимает пробу пирога:
— Что-то он разваливается, как Союз в 91-ом...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Решила объяснить своему сыну о том, что у воды есть разные состояния:
— Когда чайник закипает, то получается пар.
И сын, так серьёзно:
— Вообще-то, когда чайник закипает, получается чай.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Что ли, ножик — вилкин муж?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук (5 лет) спрашивает отца:
— Папа, сегодня я первый раз самостоятельно играл один на улице.
— Здорово, ты совсем взрослый стал.
— Да, но не значит ли это что мне самому и есть готовить придётся?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подходит сын, спрашивает:
— Что такое «мудилы»?
Замерли с женой.
— Что-что?
— Ну, мудилы, мундилы.
— А где ты это слышал, сынок?
— Ну, калтошку свалили в мундилах.
Выдохнули.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (11 лет) гостил у родственников, у которых свой дом и огород. Привёз мне гостинцы — ягоды и зелень. На следующий день после его возвращения:
— Тим, компот будешь?
— А из чего компот?
— Из того, что ты привёз.
— Что, из щавеля?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старший сын приготовил печёнку в сметане. Кормлю Алёнку (2,5 года). Олесе кладет папа. Олеся:
— Не люблю печёнку! Не поливай соусом!
Я:
— Печёнка очень вкусная, скажи, Алёнка?
— Печёнка очень вкусная. Но я не люблю...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сестра (4 года):
— Нужно бояться не докторов, а поваров. Доктора тебя лечат, а повары готовят невкусную манную кашу с комочками...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка хлопочет на кухне, готовясь угощать любимого внука. Спрашивает:
— Чизкейк с чайком будешь?
Внук безуспешно пытается повторить:
— Чайкек с чизком... И не выговоришь сразу! Буду блины с компотом!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка чистит чеснок. Алиса кривит нос.
— Фу, как невкусно пахнет!
— Это сейчас тебе кажется, что невкусно, а вот с курочкой будет так вкусно, что тебя за уши не оттащишь!
— Бабуля, а куда ты меня от курочки за уши будешь тащить?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу в интернете. Заходит в комнату дочка (8 лет). Хмурая. Лезет в шкаф.
— Котюля, что случилось?
— Делала чай и облилась.
Я в ужасе:
— Кипятком облилась?!
Юлия смотрит на меня с лёгкой жалостью, как на умственно отсталого:
— Папа, если бы я облилась кипятком, ты бы точно это услышал.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Февраль, 2020
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2020 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на