Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «питание»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда сын говорит, что котлета как в садике — это высшая похвала кулинарному искусству.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Очередной сеанс связи с бабушкой по скайпу. Я тем временем приготовила полдник. Дочь (4 года) соглашается по-быстрому перекусить, но перед этим предупреждает:
— Только не выключайте бабушку!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая дочь сказала, что не любит спагетти аль дэнте и в доказательство показала в разрезе, а там центральная недоваренная точечка. Шок-контент!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папочка, у меня живот голодный.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве я не хотел есть кашу, а бабушка сказала, что если съем, то мы полетим как птицы. Я на радостях её съел и спросил:
— Когда полетим?
В ответ бабушка развела руки в стороны и со словами:
— Вжуух, полетели, — побежала по комнате.
Я ревел час.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве мне родители говорили, что в последней ложке супа вся сила и я не видела причин им не доверять.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидит младший сын, завтракает утром. Я ему говорю:
— Андрюш, давай быстрее, а то мы в школу опоздаем.
На что Андрюша мне отвечает:
— Ну (чафк-чафк), это вы с Витей (чафк-чафк) в школу опаздываете (чафк-чафк), а я в школу ещё не хожу... — и ме-едлено доел.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иду с детьми по селу, ничего из самого интересного, встречающегося по пути (собак, лошадей), трогать не разрешаю — вдруг за нами побегут, укусят, лягнут... В стороне от дороги стоит корова.
— Дети, смотрите, корова! Видите, травку жует и листочки с деревьев!
Дочь (4 года):
— Мам, а если она сейчас обедает, можно её потрогать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шаманю вчера на кухне. Прибегает дочь, наливает себе в кружку воды, бросает туда соломинку и весьма аристократично начинает это дело цедить.
Я слегка прибалдела от такого действа.
— Что, зайка, вкусно?
— Ага! Это диетический фрэш.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иногда дразню эгоистические тенденции фразой «принц ты мой прекрасный».
И вот сын ел йогурт, накапал им на стол. Смотрю с осуждением:
— Свин ты!
Отвечает:
— Свин ты мой прекрасный!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аделина (4 года):
— Чтобы ребенок был счастливым, он должен быть наспан, накормлен и намультен.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Оливер (5 лет):
— Знаешь, деда, каждый раз, когда я ем что-то вредное, мне на душе становится чуточку легче...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Попросила мужа покормить Аню, сели... Через две минуты ребёнок бегает по квартире, а Влад говорит, что Аня не хочет есть. Пришла на кухню я, села и кричу:
— Приём, это Райдер! Скай, срочно нужна заправка, чтобы спешить на помощь!
Пять минут, суп съеден, бутерброд съеден, сок выпит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Сын есть сегодня отказывался. А на дне тарелки нарисована уточка. Угадай, как жена заставила сына есть?
— Как?
— Сказала «там уточка задыхается».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Увлеклись домашними делами я, супруга и Вероника проголодались. Предлагаю:
— Я пойду супчик греть!
— Да, да, — добавляет жена, — и посуду помой.
Посуду мыть не хочу, начинаю изворачиваться:
— Так, а если я откажусь от своего предложения разогреть суп, то я автоматически...
— Отгребешь от мамы, — закончила фразу Вероника.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В прошлый раз ребёнок сам делал шарлотку с яблоками. Сегодня я сделала, спрашиваю:
— Ты будешь пирог?
Взял кусок, ест, и говорит:
— Мама, твой пирог с яблоками вкуснее, чем шматролка.
Еле поняла, о чем он.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Очарование детской наивности:
— Мам, что ты мне купила?
— Твикс.
— А в нём нет огурца?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то за завтраком дочь (6 лет) попросила добавки. На что ей сказали:
— Ты уже достаточно съела. Если много есть, то будешь толстой.
— А мне всё равно, я ещё жениться не собираюсь пока.
Я спрашиваю:
— То есть, если я замужем, то мне можно толстеть?
— Нет, мама, у тебя ведь может быть ещё одна свадьба...
Лицо мужа нужно было при этом видеть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабуля угостила пирогом с грибами. Он закрытый. То есть, когда его разрежешь, он начинает «расползаться» в руке.
Сынуля снимает пробу пирога:
— Что-то он разваливается, как Союз в 91-ом...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь спрашивает:
— Папа, а если я себя съем, то я исчезну или стану больше?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Ноябрь, 2019
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на